Berlín, una ciudad agridulce

Berlín es de esas ciudades extraña por sí misma. Alguien que resulta “raro” en Colombia, aquí no llega ni a ser distinto, porque resulta que toda la población es distinta. Quizás es por eso que me ha fascinado esta ciudad. Cada cual es libre de hacer lo que quiera, de vestirse como quiera y de vivir como quiera.

Sin embargo, a pesar de que Berlín es una ciudad que cuenta con esa cierta sensación de libertad, los berlineses aún llevan en su corazón aquel pecado y aquella época de barbarie impregnada en su memoria colectiva. Esto termina por presentarse como un sabor agridulce dentro de lo que se siente cuando se camina por sus calles, sus monumentos y sus parques.

Quizás en cada esquina, cada berlinés puede recordar lo que hicieron sus antepasados al toparse de frente con una placa que expresa algo más o menos así: “Aquí vivió Pepito Pérez, fue sacado a la fuerza de su casa y murió después de que los nazis ordenaran su ejecución en determinada parte de la Alemania”… Yo pienso que sería tenaz que en cada esquina de Medellín hubiera una placa que dijera “aquí vivió el lava perros Fulano Pérez, sirviente del capo de narcotráfico Pablo Escobar”. Sin embargo los berlineses piensan un poco diferente. Berlín presenta este tipo de recuerdos en sus diferentes formas porque, de alguna manera, este tipo de representaciones les obliga a recordar lo que hicieron sus ascendientes y los invita a tener claro que esta época de terror no puede volver a sus calles.

Ese sabor agridulce que deja una ciudad que aprende a perdonarse es lo que hace fascinante a Berlín, pues sus habitantes sean o no sean alemanes, tratan de no olvidar aquello que pasó hace unas décadas, pero igualmente poseen la esperanza y las ganas de poderse destacar en el mapamundi por algo distinto al holocausto nazi.

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Tres meses...

Miles de recuerdos se atraviesan en mi cabeza. No puedo evitar sonreír. Palabras más, palabras menos, la sensación de haberme realizado sentimentalmente se apoderó de mí. Ha llegado el momento en el que puedo gritarle al mundo que me enamoré.

Se siente extraño escribir sobre la felicidad, sobre el amor correspondido. Pocas veces lo consigo. Pero hoy se siente diferente. Hoy me levanté con la sonrisa que me despierta un corazón sincero y libre de malos sentimientos.

Mi razón aún no entiende el por qué ahora escribo sobre lo que estoy viviendo. No es lo normal. Esta muerte de sentimientos sufrió cambios inadvertidos. Han sido tres meses de aprendizaje, de equivocarme, de caer y volverme a parar y pensándolo bien, quizá lo mas difícil ha sido aprender a pedir perdón. Me cuesta y me ha costado, pero creo que ha valido la pena y mas allá de esto, creo que me ha invitado a mejorar mis vicios y mis malos hábitos.

Sigo escribiendo y aún no comprendo que ha pasado conmigo. Sin embargo, no es que me importe mucho averiguarlo. Lo empiezo a disfrutar.

Hoy te doy gracias y no quiero enumerar la cantidad de buenas cosas que has hecho por mi. Te doy gracias única y exclusivamente por ser tú y por compartirme eso que eres durante estos tres meses.

Te amo

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Amor en vano

Sentía que los labios se me iban a estallar. Tus caricias fueron ganando terreno y aún no me explicaba qué hacía allí. El licor nubló aquello de cordura que aún me podía quedar después de semejante primer beso. Empezaste a rozar tu boca en mi cuello. ¡Qué bien me conoces!, sabías perfectamente que de lograr conquistar esta parte de mi cuerpo, podías continuar mucho más fácil con tu cometido.

Así empezamos a jugar, tu y yo, los que un día fuimos los mejores amigos. Aún no entiendo las cosas del destino. Nos estamos besando, acariciando, sintiendo nuestro cuerpo uno a uno. Respirando el mismo aire, y sintiendo nuestro sudor caer en el cuerpo del otro. Nunca nos habíamos sentido tan compatibles. Siempre fuimos amigos, quizás los mejores que algún día hubiéramos podido conocer. Conociste mis errores, mis fortalezas, mis momentos de flaqueo, mis decepciones… tantas cosas que sé que extrañaré cuando te vayas.

Duerme un poquito más, no importa que cualquier minuto extra antes de partir signifique un poco más de amor en vano para dar.

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El año nuevo

La madrugada comienza con un tímido viento frío en mis párpados. Tengo sueño, pero no logro cerrar mis ojos y quedarme dormido de una buena vez. Esta noche será difícil, como tantas que he tenido estas semanas. Es que cambiar de año siempre me trae jornadas nocturnas de pensar y pensar. Pienso en tantas cosas que en la mayoría de los casos, cuando hago un balance de las últimas tres horas, no llego a ninguna conclusión y es quizás por ello que aún sigo aquí, sin poderme dormir, escuchando una canción que me invita a dormir un poco más con alguien a quien no tengo cerca.

Pero bueno, la mala suerte en el amor no es el asunto esta vez. El asunto es que año tras año, esta temporada es más complicada de lo normal. Todos nos damos un feliz año y nos auguramos muchos éxitos en todo. Sin embargo, a veces siento que esto es una especie de presión constante a ser retado y retarse tanto unos a los otros, como uno mismo. El cuento es que acaso no terminamos el año lo suficientemente cansados para “imponernos” desde el primer día de enero a ser exitosos, a graduarse, a conseguir pareja a quien amar, o un trabajo por el cual darlo todo para sostenerse en el nuevo año?. Los años deberían tener un periodo donde las personas pudieran descansar de ese bombardeo de retos y metas a alcanzar. Es muy impresionante como la velocidad de nuestras vidas bordea los límites entre lo realmente humano y lo que definitivamente es de máquinas.

Ya he bostezado tres veces y creo es un indicio de que ya por lo menos me podré dormir después de ver varios minutos de la programación que vi esta tarde y que termina siendo repetida a esta hora de la madrugada por falta de contenido.

Definitivamente no me puedo imaginar mi vida sin escribir, así no lo haga bien, no importa, pero al menos organiza mi cabeza y de alguna manera logra fácilmente que mis párpados se cierren de una buena vez.

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